Akiknek gyerekeik vannak tudják, hogy vannak nagyon nehéz pillanatok és időszakok az életben. Ilyenkor leginkább csak a túlélésre fókuszálunk. Létezik-e valami megoldás? Lehet-e másképp csinálni?

A házaspárok egymástól eltávolodásának fő okai között van, hogy nem töltenek elég időt egymással. Léteznek azonban olyan életszakaszok, amikor bár szeretnénk együtt lenni, ez csak külön erőfeszítés árán oldható meg.

Amikor összeházasodunk, általában mindegyikünk fejében él egy olyan kép, hogy minden szép és jó lesz, ha lesznek is nehézségek, azt majd szépen megoldjuk.  Ehhez képest a házasságok többségében nem ez történik. De hol csúszik be a hiba?

A hiba sajnos nagyon sok helyen becsúszhat. Nem célom most ezeknek a felsorolása, inkább nézzük meg közelebbről, milyen kihívásokat tartogat számunkra, amikor kicsik a gyerekeink. A legtöbben erre nem is gondolnak előre, azonban ha felkészülünk, nagyobb eséllyel elkerülhetjük a buktatókat.

Miért is írok erről? Azért, mert ezeken én is keresztülmentem, és ha valaki előre felkészít erre az időszakra, sokkal zökkenő mentesebben élhettünk volna. Most már nagyok a gyerekeink, és egészen más problémák kerültek előtérbe . Azonban élénken él emlékezetemben az az időszak, amikor naponta szinte a  túlélésért küzdöttünk, és minimális idő jutott arra, hogy együtt legyünk a férjemmel.

Ha Te is kisgyerekes szülő vagy, azt hiszem nem kell magyarázni. Főleg egy édesanya a nap 24 órájában gondoskodik, ami nagyon megterhelő lehet, különösen, ha nem egy, hanem több gyerek is van. Az anya az általában, aki egész nap etet, pelenkáz, öltöztet, sétáltat, mesét olvas, elpakol, mos, főz és takarít. Ezután még az éjszakája sem mindig nyugodt, mert ő az aki felkel a gyermekéhez, ha éhes, ha sír, ha beteg. Azonban ne gondoljuk, hogy csak az anyák vannak túlterhelve. Az apa ebben az időszakban sokszor fokozottabban kiveszi részét a pénzkeresésből, mivel az anya jövedelme rendszerint lecsökken. Gyakran pluszmunka vállalása árán tudják csak a család életszínvonalát fenntartani.

Ez a túlterheltség nem kedvez a házasságnak. A házaspárok eltávolodásának fő okai között van, hogy nem töltenek elég időt egymással. Léteznek azonban olyan életszakaszok, amikor bár szeretnének együtt lenni, ez csak komoly erőfeszítések árán oldható meg. Ilyen életszakasz amikor kicsik a gyerekeink. De mit is lehet tenni ebben az élethelyzetben?

Mit tehetünk?

Ha nem csak túlélni akarunk, hanem jól is akarjuk érezni magunkat, és fontosnak tartjuk a párkapcsolatunk minőségét, akkor célszerű prioritásokat felállítani. Ne akarjunk tökéletesek lenni. Vegyük fontolóra, hogy melyek azok a dolgok, amik igazán értékesek számunkra, amit semmiképp nem akarunk elhanyagolni. Ezeket tegyük meg, a többit pedig vagy csökkentsük számban és időben, vagy teljesen el is hagyhatjuk. Szerintem a párkapcsolat és a gyerekek jólléte mindenki számára a két legfontosabb dolog. Ezenkívül mérlegelnünk kell például azt, hogy mennyi pluszmunkát vállalunk, vagy megelégszünk esetleg egy kicsit alacsonyabb életszínvonallal is. Mennyi idő töltünk takarítással, rendrakással, egyéb háztartási tevékenységekkel.

Ahhoz, hogy jól érezd magad a  párkapcsolatodban, kiemelten fontos, hogy rendszeresen töltsetek együtt minőségi időt. A rendszeres legalább heti egy alkalmat jelent. Ilyenkor minden egyéb tevékenységet félre kell tenni, és csak a párunkra figyelni. Külön megemlíteném a mobiltelefont és a laptopot, és minden ehhez hasonló kügyüt, amit  érdemes kikapcsolni, hogy semmi se terelhesse el a figyelmünket.

Néhány tipp, hogy felszabadíthassatok külön időt magatoknak:

  • Csinálj időbeosztást, így könnyebben tudsz a fontos feladatokra figyelni, kevésbé fogod kihasználatlanul tölteni az időt.
  • Csak annyi túlórát vállalj, amennyi feltétlenül szükséges.
  • Ha tehetitek, időnként valakit felfogadhattok a takarításra és egyéb háztartási teendőkre.
  • Vasalást elhagyhatod, szárítsd a ruhákat vállfán, csak ha nagyon szükséges akkor vasalj.
  • Ha mindketten dolgoztok, akkor hétköznap ne főzz, egyetek inkább menüt.
  • Időnként a gyerekeket bízzátok nagyszülőkre vagy bébiszitterre, hogy kettesben lehessetek.
  • Bevásárolni elég hetente egyszer, esetleg kétszer, inkább vegyetek egy nagyobb fagyasztót, hogy legyen kéznél minden.

Gondoljatok mindig arra, mi az, ami erősíti a kapcsolatokat, és ennek érdekében hagyjátok el mindazt, ami kevésbé fontos.
Ha nehezen megy a prioritások felállítása és az időbeosztás, akkor egy konzultáció keretén belül együtt kitaláljuk és megcsináljuk.

Egy idő után, ha már régebb óta nem töltöttek elég időt együtt és nem beszélgettek egymással a házastársak, nehéz visszatalálni egymáshoz. Sokszor csak a sérelmek jönnek elő ilyenkor, ahelyett, hogy jól éreznék magukat a másik társaságában. Ebben az esetben jól jöhet a külső segítség is. Nem kell mindent nektek megoldani egyedül. Ha úgy érzésed, hogy ezt magatok már nem tudjátok megoldani, bártan keress fel egy szakembert.

A szeretet

Amire még érdemes figyelni, hogy hosszútávon is jól működjön a kapcsoltunk, hogy a megfelelő módon mutassuk ki a szeretetünket.

A szeretet alapvető érzelmi szükségletünk. Ha ez betöltve van, akkor jól érezzük magunkat a bőrünkben. Ha viszont nincs, akkor szerencsétlennek, boldogtalannak tartjuk magunkat, sokszor elviselhetetlennek érezzük az életet. Nagyon fontos tehát, hogy egymásnak szeretet adjunk. Képzeljük el ezt, mint az autó tankját. Ha üres, nem tud tovább menni, tele tankkal viszont nagy utat bejárhatunk. Ha szeretettankunk tele van, sokkal szebbnek, jobbnak látjuk a világot magunk körül. Kiürült szeretettankkal azonban nincs erőnk és kedvünk semmihez, akár depressziósak is leszünk.

Szeretetet adni többféle módon lehet.

Szeretetet lehet úgy is adni, ahogy én gondolom, hogy jó neki,  vagy ahogy én szeretem kapni.  De ebből még nem biztos, hogy kellően érzi is a párom, hogy szeretem. 

Ha valóban azt szeretnénk, hogy a társunk szeretve érezze magát, akkor meg kell találni a módját annak, hogy olyan formában adjunk neki szeretetet, amiből azt érzi is.  Nézzük, mit is jelent ez a gyakorlatban.

Ha mondjuk, én beszélek olaszul, a társam pedig nem, hiába mondok neki olaszul bármilyen kedves dolgot, nem fogja megérteni. Csak akkor érti, ha olyan nyelven mondom, ahogy ő is ért. A szeretettel is ez a helyzet. Nem mindenki ugyanabból érzi, hogy szeretve van. Ezt hívjuk szeretetnyelvnek, amelyről már lehet, hogy hallottál, vagy olvastál is. Figyelmedbe ajánlom Gery Chapman: Egymásra hangolva című könyvét, melyben részletesen olvashatsz erről. Ha esetleg még nem hallottál róla, röviden leírom miről is van szó, hogy értsd.

Megkülönböztethetünk 5 szeretetnyelvet, amelyek a következők:

  • Elismerő szavak
  • Minőségi idő
  • Ajándékozás
  • Szívességek
  • Testi érintés

Ha olyan módon kapunk szeretet, ahogy nekünk jó, akkor jól érezzük magunkat a bőrünkben, mert tele a szeretettankunk.

Érdemes ezért figyelni rá, hogy mi esne jól a párunknak. De hogyan találjuk ki, hogy mi a szeretetnyelve? Vannak, akiknél egyértelműen és könnyen kiderül, másoknál időbe telhet, míg rájövünk. A legfontosabb, hogy figyeljük meg, ismerjük meg a társunkat egyre jobban.  Ehhez pedig elgedhetetlen, hogy töltsünk együtt megfelelő mennyiségű és minőségű időt.

Ha megtaláljátok meg a helyes egyensúly a kapcsolat, a család és a munka között, akkor kiteljesedhet a házasságotok és hosszútávon is boldogok lehettek együtt.

0 válaszok

Hagyjon egy választ

Want to join the discussion?
Feel free to contribute!

Vélemény, hozzászólás?

Az e-mail-címet nem tesszük közzé. A kötelező mezőket * karakterrel jelöltük